Иногда ко мне приходят молодые красивые пары и рассказывают примерно одну и ту же историю.
Она говорит: Я не понимаю, что происходит. Я красивая, ухоженная, люблю его, хочу секса.
Но он меня не хочет.
Он говорит: Я не понимаю, что происходит. Она красивая, я её люблю. Но секса с ней не хочу.
И дальше начинается классический поиск виноватого.
Порно. Гормоны. Любовница. Травмы детства. Ретроградный Меркурий.
Всё что угодно, кроме того, что обычно лежит прямо на поверхности.
А на поверхности часто находится одна простая вещь.
Между ними нет контакта и исчезла лёгкость.
Причём самое интересное начинается дальше.
Они рассказывают, как общаются с друзьями, коллегами, знакомыми.
Смеются. Шутят. Флиртуют. Легко поддерживают разговор.
И тут возникает закономерный вопрос.
Если человек способен быть лёгким, живым и интересным с другими людьми, почему именно рядом с любимым человеком он превращается в уставшего сотрудника отдела контроля качества?
Потому что проблема редко находится в сексе.
Чаще она находится в отношениях.
Например, женщина очень тревожится.
Она хочет больше внимания.
Больше общения.
Больше подтверждений любви.
Сама по себе эта потребность абсолютно нормальна.
Проблема начинается тогда, когда любовь постепенно превращается в круглосуточный аудит.
Где ты?
Когда вернёшься?
Почему не ответил?
Почему такой холодный?
Почему не обнял?
Почему не написал?
О чём думаешь?
Почему молчишь?
Через какое-то время мужчина начинает чувствовать себя не мужем, а подозреваемым, который уже виноват, просто «обвинительное заключение» ещё не сформулировано.
И вот здесь происходит парадокс.
Женщина усиливает давление, потому что хочет близости.
А мужчина начинает отдаляться, потому что ему не хватает воздуха.
Причём отдаляется не обязательно физически.
Часто он продолжает быть рядом.
Приходит домой.
Разговаривает.
Помогает.
Решает вопросы.
Но внутри постепенно выключается.
А вместе с ним начинает выключаться и сексуальное желание.
Потому что либидо очень странная штука.
Ему нужны вещи, которые многие пытаются уничтожить во имя любви.
Свобода.
Интерес.
Спонтанность.
Ощущение выбора.
Невозможно испытывать страсть там, где постоянно ощущаешь себя виноватым.
Попробуйте представить романтический вечер.
Свечи.
Музыка.
Объятия.
И где-то на фоне внутренний голос:
«Я опять недостаточно внимательный мужчина».
Настроение становится не эротическим, а отчётно бухгалтерским.
В результате возникает ситуация, которая многих пугает.
Мужчина говорит: Я люблю её, но не хочу её.
Для партнёрши это звучит как катастрофа.
Но очень часто за этой фразой скрывается не отсутствие любви.
А накопленная усталость.
От контроля.
От давления.
От постоянного чувства собственной недостаточности.
При этом у пары появляется ещё один любопытный симптом.
Оба начинают флиртовать на стороне.
Нет, не обязательно изменять.
Просто неожиданно оказывается, что с коллегой разговаривать легко.
С соседкой весело.
Случайный человек в спортзале вызывает больше эмоционального отклика, чем собственный супруг.
И люди начинают пугаться.
«Наверное, я встретил свою настоящую любовь».
Не спешите.
Очень часто человека привлекает не другой человек.
Его привлекает другое состояние.
Состояние, в котором никто не предъявляет претензий.
Никто не контролирует.
Никто не требует доказательств любви каждые двадцать минут.
Там можно просто быть собой.
А это, как ни странно, иногда оказывается самым большим дефицитом в отношениях.
Самое печальное заключается в том, что обе стороны обычно действуют из хороших намерений.
Она пытается спасти отношения через контроль.
Он пытается сохранить отношения через терпение.
Но чем сильнее она контролирует, тем меньше в нём желания.
Чем больше он терпит, тем больше в ней тревоги.
И оба искренне не понимают, почему становится только хуже.
Поэтому когда в паре пропадает секс, я редко начинаю разговор с сексуальных техник.
Гораздо чаще я начинаю с другого вопроса.
Есть ли ещё в ваших отношениях место, где два взрослых человека могут просто встретиться друг с другом без контроля, без страха, без чувства вины и без необходимости постоянно сдавать экзамен на любовь?
Потому что страсть плохо живёт там, где один становится надзирателем, а второй — вечным виноватым.
И очень хорошо живёт там, где рядом остаются два свободных человека, которые выбирают друг друга не из страха потерять, а потому что действительно хотят быть вместе.
Романов Олег Анатольевич, сексолог, клинический психолог, медиатор.